共働き育児をラクにする分担のコツ｜うまくいく夫婦がしている習慣

共働き夫婦の「理想と現実のギャップ」
うまくいく家庭は「分担」より「担当制」
共働きでも家事・育児の7割は妻側に集中
1. 例：典型的な1日の流れ
分担がうまくいかない家庭の3つの共通点
うまくいく家庭の5つの共通習慣
現実的な貢献モデル例
完璧な平等より「納得できる形」を

共働き夫婦の「理想と現実のギャップ」

「共働きなのに、私だけ育児してる気がする」
「夫も頑張ってるのはわかってるけど、モヤモヤが消えない」

仕事・家事・育児の３つを同時に達成する
共働き家庭は、どちらかが倒れた瞬間にバランスが崩れます。

ちなみに、「うまくいっている家庭」には共通点があります。それは
、家事や育児を「寄り添うお手伝い」ではなく「運営するチーム」として考えていることです。

うまくいく家庭は「分担」より「担当制」

多くの家庭では「分担＝半々にすること」と捉えていますが、実はそれが穴なのです。
現実には、勤務時間・得意不得意・性格が違うのに、完全に半分にはできません。

うまくいく家庭ほど、こう考えています👇

「できる人が、得意なタイミングで、責任を持ってやる」

もし、

夫：朝型で早起き→朝食やゴミ出し担当
妻：夜に強い→寝かしつけや翌日の準備担当
土日はどちらかが子ども担当、もう一方が家事を集中して遂行します

このように「時間帯」や「得意分野」で役割を固定する「担当制」にすると、日々の「お願い」「確認」「不満」の気持ちが激減します。

一方、朝になって「今日どっちがご飯？」と聞く必要がなくなり、
夜も「忙しいけどお風呂お願い」と頼むストレスはありません。
夫は「自分の担当を終えた」という達成感を得られ、
妻は「お願いしなくても進んで」安心感が得られる。

担当制の本当の利点は、「家事・育児をお願いする手間が消えること」。
その結果、夫婦の会話が「依頼」から「雑談」に戻り、気持ちの余裕が生まれます。

共働きでも家事・育児の7割は妻側に集中

データ上も、現実も、共働き家庭の家事・育児は妻に偏りがち。
その理由は「夫が怠けている」わけではなく、システムが整っていないからです。

例：典型的な1日の流れ

妻：「仕事から帰ったらすぐご飯とお風呂…一息もつけない」
夫：「俺も残業でヘトヘト。家でも気が抜けない」

どちらも「相手を責めたいわけじゃない」。この状態を作っているのは、「仕事も育児も完璧にやらなければいけない」という無意識のプレッシャーです。
共働き家庭では、家事量の多さよりも、「休めない」「頼れない」精神的な負担が生みます。

だからこそ、「もっと分担しよう」と考える前に、
「お互いが少し余力を残せる仕組み」をつくることが大切です。

平日は「完璧な食事」ではなく冷凍・総菜を取り入れる
「子どもの寝かしつけ」は交代制ではなく、「気力がある方」がやる
ここかが忙しい週は、もう一方が「家事を簡略化」して頑張ってください

つまり、分担の「量」を競うのではなく、家庭全体の「余白」をどう考えるか考えること。
これが、長く続く共働き育児のカギです。

分担がうまくいかない家庭の3つの共通点

妻側の無意識の期待

妻：「言わなくてもわかったと思った」
夫：「指示がなければ何をどう思ってもわからない」

このズレがトラブルの始まり。
多くの夫は、家事の「全体像」を把握していないため、タスクの優先順位がわかりません。

💡解決策：

「お願いリスト」をスマホ共有（例：Google KeepやLINEメモ）
「お願い」を「命令」に感じさせない伝え方に変える
　→「〇〇お願い！」ではなく「〇〇してもらったら助かる」

「やるつもり」問題

夫：「俺も皿洗いしたし、風呂も入れた」
妻：「でも、それ以外全部私…」

この「部分最適」がズレを生みます。
お互いの労力を諦めず限りなく、「やってるのに感謝されない」と両方が疲労します。

💡解決策：
週に一度、とりあえずでいいので「お互いの作業」を待ってみましょう。
夫：「皿洗い、保育園送り、掃除機」
妻：「洗濯、食事、買い物、寝かしつけ」
→数字ではなく「感覚差」を見つめることが大切。

感謝が一時的

初期：「ありがとう」「助かった」
数ヶ月後：「当然やってます」「無言」

「慣れ」が感謝を求めます。
感謝がなくなり、「努力が認められない」という不満がなくなりました。
逆に、1日1回「ありがとう」を伝えるだけで、関係のトーンが変わります。

夫：「ありがとう、洗濯助かった」
妻：「こここそ、子どもの寝かしつけありがとう」

このたった10秒の正解が信頼の貯金になります。

うまくいく家庭の5つの共通習慣

家事・育児を「見える化」して共有する

紙・アプリ・ホワイトボード、何でもOK。
「やること」をリスト化すると、これまで「見えてこなかった負担」が見えるようになります。

例：

タスク	担当	頻度
保育園送り	夫	平日
買い物	妻	週末
食器洗い	夫	毎日夜
洗濯・たたみ	妻	平日夜

💡ポイント：

「手伝う」ではなく「担当する」
時々割り振りの「見直し」を行う
家事や育児の担当を決める
時間や回数の均等も大切ですが、「得意・不得意」を基準に考えることも重要です。例えば、料理が得意な人がキッチンを担当し、掃除が得意な人が家全体の清掃を担当するなど、「お互いの得意を相談した分担」するだけで、ストレスを大幅に軽減できます。また、苦手な家事は「任せきりにする」のではなく、「一緒に練習する」を形にすることで、不満が生まれにくい。例えば、「料理を教えてもらう日を作る」「子どもの準備を一緒にやる日を過ごす」などです。得意分野でお互いに貢献することは、「されている」から「支えられている」へと意識を変えていきます。

得意・不得意を尊重する

うまくいく家庭は、苦手を直言するより、得意を伸ばす工夫をしています。

例：

夫は料理が苦手でも掃除が得意 → 料理は任せない代わりに掃除全般を担当
妻は朝が苦手でも夜は集中できる → 夜の準備担当に

また、得意分野を「ありがとう」で強化することも大事です。

「あなたの掃除って本当に丁寧だね」
「ご飯、美味しかった！助かる」
人は評価されることで、行動を継続します。

感謝をためずに伝える

特に男性は「結果よりアクション」でやる気が上がる傾向があります。
そのため、「助かった」「嬉しかった」「ありがとう」の3ワードは日常語として習慣化しましょう。

💡やってみたい習慣：

冷蔵庫に「ありがとうメモ」を貼る
スムーズの前で感謝を言い合える（子どもがまねする）
SNSに「#夫ありがとう」「#妻に感謝」など感謝投稿を共有する

「感謝を見える化」するだけで、夫婦関係が劇的に変わります。

その日のうちに「軽く話す」習慣を

夜寝る前や子どもが寝た直後に、1分でいいので「気持ちを共有します」。会議ではなく
、会話の延長として話すのがコツです。

妻：「は洗濯たたんで今日はありがとう。助かった。」
夫：「いや、こっちも助かった。明日は早く出るけど、朝のサポート大丈夫？」
妻：「うん、子ども立てるだけお願いしてもいい？」

このくらいの「ゆるさ」でOK。
言葉のキャッチボールを「毎日少しずつ」積み重ねることで、不満が爆発する前に自然に解消できます。

「できてない日」あがっても深く気にしない

共働き育児では、「全部こなせた日」より「何か抜けても笑って過ごせた日」が大事。
完璧を目指すと燃え尽きます。

💡リセットのコツ：

「今日は外食でもいい」
「洗濯は明日でも死なない」
「家事より、寝る時間優先」

無理な日があって当然。

現実的な貢献モデル例

タイミング	夫	妻
朝	安心の交換・先出し・ゴミ出し	朝食・弁当準備・洗濯機回し
夜	食器洗い・お風呂・寝かしつけ	夕飯作り・保育園準備・翌日チェック
休日	掃除・買い物・子どもとの外遊び	食事・洗濯たたみ・休息時間

💡「子どもの世話＋家事を1セット」にしないことがコツ。
どちらかが「家事」、もう一方が「子ども担当」に分けて、効率が段階違いです。